Что никогда нельзя говорить ребенку

Что никогда нельзя говорить ребенку

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В детстве мы часто даем себе обещание не говорить родительскими фразами, когда сами станем взрослыми. Но чаще всего мы забываем об этом. Хотя психологи сходятся во мнении о том, что словом можно ранить ребенка довольно сильно.

Мы в AdMe.ru собрали фразы, от которых специалисты рекомендуют отказаться. Пусть эта статья станет для вас шаблоном того, как взрослый и здравомыслящий человек не должен вести себя с ребенком.

1. Ты всегда / никогда

Обычно слова «ты всегда / ты никогда» употребляются в негативном контексте: «Ты никогда не моешь за собой посуду», «Ты всегда собираешься слишком долго». Они как бы сразу ставят клеймо. Ребенок слышит за ними лишь «Ты плохой». У него нет никаких оснований не верить родителям.

Поэтому лучше отказаться от подобных слов, заменив их конструкциями, которые раскроют ваше отношение к происходящему без прямого упрека.

2. Я же говорила

С помощью таких фраз родитель демонстрирует свое превосходство. Но и так очевидно, что вы старше, мудрее и опытнее своих детей. По крайней мере до определенного возраста. Для них же эта фраза звучит как «Я всегда права, а ты нет».

В любой ситуации лучше помогите ребенку осознать, в чем он не прав и как избежать подобных ошибок в будущем.

3. Потому что я так сказала

Эта фраза — настоящий родительский провал. Она означает лишь одно: у вас нет настоящих весомых аргументов. Ребенок это прекрасно осознает и именно так ее и слышит.

Лучше потратить некоторое время на объяснения, чем вырастить взрослого, который не сможет нормально аргументировать свою позицию.

4. Ты молодец, я тебя люблю

Это кажется странным, но похвала в такой форме не слишком хороша. Она сродни зависимости: ребенок захочет, чтобы его хвалили как можно чаще. Родители же не всегда будут в хорошем настроении, не всегда по достоинству смогут оценить его достижения. В результате у ребенка может сложиться мнение, что его любят только за то, что у него хорошо получается. И если он не справится с какой-то задачей, родители его разлюбят.

В этом случае лучше использовать конструкции типа «Мне было так приятно, когда ты. », «Я рада, что ты. ».

5. Ты делаешь не так, дай лучше я

Такие слова очень часто делают из ребенка неуверенного в себе человека, который не может довести дело до конца. Все потому, что любое препятствие будет восприниматься им как непреодолимая трудность. И лучше бросить все, пока решение проблемы не засосало с головой.

Откажитесь от подобных фраз и позвольте ребенку ошибаться и набивать шишки.

6. Мальчики / девочки так себя не ведут

Навязывание различных стереотипов с самого раннего детства может привести к двум различным, но одинаково неприятным ситуациям.

В первом случае дети будут строго следовать навязанным стереотипам и очень болезненно реагировать на любые отклонения от «нормы». Во втором — будут противиться вашим словам и вырастут совершенно противоположными по характеру.

Поэтому лучше найдите более весомые аргументы, чтобы пресечь слезы сына или грубость дочери.

7. Почему ты не такой как.

Любое сравнение детей приводит к их соперничеству. Конечно, ребенку полезно осознать, что он не центр вселенной. Но агрессивное сравнение ни к чему хорошему не приведет. Оно лишь разовьет лишние комплексы и нелюбовь к брату или сестре, с которым сравнивают.

Лучше скажите напрямую, чем вы недовольны. Покажите ребенку, что у него есть возможность преуспеть в чем-то независимо от того, насколько круты в этом его братья или сестры.

8. Пока не поешь, гулять не пойдешь

Подобные «торги» действуют на ребенка, пока он мал. С возрастом дети понимают, что могут торговаться и в обратную сторону. Тактика «услуга за услугу» искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи. Ведь игрушки в комнате нужно убирать, чтобы было чисто, а не затем чтобы мама смилостивилась и включила мультики.

Чтобы у ребенка не развилось такое ложное восприятие, объясняйте ему истинные причины своей позиции, а не выторговывайте нужное вам поведение поблажками.

9. У тебя не должно быть от меня секретов

Подобные фразы могут привести лишь к обратному эффекту. Ребенок начнет вам врать, чтобы усыпить бдительность, и со временем будет делать это все лучше.

Смиритесь с тем, что у ребенка, особенно в подростковом возрасте, могут быть секреты, которыми он не захочет с вами делиться. Конечно, нужно искренне интересоваться жизнью чада, но не перегибайте палку. Все имеют право на личное пространство.

Екатерина Зубанева
Консультация для родителей «Чего никогда нельзя говорить ребёнку»

«Как же ты мне надоел!», «Посмотри на Настю, вот как надо!», «Ты меня в гроб вгонишь!». Мало кто сможет честно признаться, что никогда не позволял себе подобных выражений в адрес своего ребёнка. Да, зачастую эти слова вырываются у нас сгоряча, необдуманно, но от этого они только точнее попадают в цель, больно раня детей.

Читайте также:  Как оттереть ручку от кожзаменителя

Cлово может ударить посильнее кулака, эту истину родителям нельзя забывать в разговоре с ребёнком с самого раннего его возраста. Он простит своих родных, но вся беда в том, что синяк от удара, полученного в драке, со временем заживёт, а неосторожные слова взрослых могут оставить неизгладимый след, задав жизненную установку или прилепив вечный ярлык.

Совсем маленький ребёнок верит во всё, что ему говорят. Слова родителей воспринимаются детьми буквально, и именно из-за этого так важно избежать многих запретных слов.

«Если ты сейчас же не прекратишь, я тебя вон тому дядьке отдам!»родитель говорит эти слова, не собираясь претворять в жизнь свою угрозу, но малыш об этом не подозревает. Он больше не ощущает себя в безопасности, не чувствует себя нужным и любимым, а это скажется и на его уравновешенности и на доверии к родителям и всему миру.

Сюда же относятся и угрозы, призванные заставить ребёнка хорошо себя вести, есть или спать, а не то придёт кто-то страшный (милиционер, доктор со шприцем, бабай) и тогда. Желая накормить или унять разбушевавшегося малыша, родители сами зарождают в нём страхи и комплексы. Поэтому замените кнут на пряник. Не обязательно обещать новую машинку за съеденную тарелку супа, всегда можно найти нематериальный стимул. В конце концов, никто лучше вас не знает, что ценит ваш малыш.

«Ты меня замучил!», «Отстань от меня!», «Не мешай» — выплёскивая своё раздражение или усталость, родитель отталкивает ребёнка, который ищет его внимания, разрушая его бессознательную уверенность в том, что он всегда любим и важен для своих папы и мамы.

«Ну ты молодец…», «Да-а, покрасить обои — это была блестящая мысль…» — не надо забывать о том, что такое понятие, как сарказм, ребёнок сможет оценить в лучшем случае после семи лет, а пока понимает он всё в прямом смысле. Так что не нужно удивляться, что в следующий раз юный художник распишет ещё пару комнат, желая услышать ещё раз о том, какой он молодец.

Крайне вредны ребёнку и шуточные или иронические обращения к нему, например, когда отец зовёт его «балбес ты мой», а мама ласково величает «глупеньким» или «дурачком». Сами того не желая, родители программируют ребёнка, приучают его к мысли, что он глуп и непонятлив. Общаясь со своим чадом, обойдитесь без иронии и сарказма. Тогда вы будете услышаны и поняты, а ребёнок избежит ненужных ему программных жизненных установок.

Дети взрослеют и постепенно учатся тому, что не все слова родителей надо воспринимать всерьёз. Но только они поймут, что Баба-яга не прилетит, даже если каша останется несъеденной, как окажется, что у родителей остался в запасе достаточный арсенал запрещённых приёмов.

«Да что ж ты такой безрукий!», «Опять всё платье заляпала, неряха!» — досадуя на несовершенство собственных детей, родители часто награждают их такими ярлыками. «Лентяй», «бестолочь», «бездельник» — подобные слова словно ставят штамп «не годен» на лбу ребёнка, напрочь убивая в нём веру в свои силы и подрывая его самооценку. Не обвиняйте ребёнка в том, что он тугодум и неумеха, это не прибавит ему вдохновения и ясности мысли. Помогите разобраться в непонятном, похвалите, как только представится такая возможность, критикуйте мягче, не припечатывая.

«Не тронь, разобьешь!», «Не подходи, укусит!», «Отойди, свалишься!» — необходимая забота о ребёнке может легко превратиться в разрушительную гиперопеку. Резкие, категорические запреты провоцируют рождение страхов и тревожности у детей. Даже в отношении самых маленьких такими словами нельзя злоупотреблять, а уж когда ребёнок подрос и его самостоятельность не ограничивается желанием самостоятельно влезть на горку или натянуть ботинок, эти окрики и вовсе становятся губительными. Речь не идёт о том, что ребёнок должен бесконтрольно познавать мир, лезть в огонь, воду и в пасть незнакомых собак. Подстрахуйте юного первооткрывателя, но не акцентируйте внимание на том, как сильно вы боитесь за него.

«Вот Саша успевает и уроки сделать, и на тренировку сходить, а ты.» Примеров сравнения собственных несовершенных детей с чужими идеальными отпрысками можно привести бесконечно много. Это жестокий и бесполезный приём, который даст результат совершенно противоположный задуманному. Услышав, что он хуже других в родительских глазах, ребёнок чувствует себя униженным и ненужным. А ради чего стараться тому, кто не важен и не нужен своим близким? Не сравнивайте своих детей никогда и ни с кем. Если слова «Ты самый умный и красивый на свете!» кажутся вам непедагогическим преувеличением, добавьте в конце два слова — «для меня». Вашему ребёнку ведь только этого и надо — быть самым лучшим для вас.

Дети становятся старше, но проблема ярлыков и сравнений остаётся для них всё такой же болезненной. Кроме того, сложный подростковый возраст, которого так опасаются родители, кажется, сам собой провоцирует взрослых на использование запретных словесных приёмов.

«Будешь делать, потому что я так сказал!», «Что ты понимаешь!», «Мало ли чего ты не хочешь — все эти слова, казалось бы, наполненные безапелляционной уверенностью в собственной правоте, на самом деле выдают беспомощность и бессилие родителей, их неспособность справиться с изменившейся ситуацией. Стремительно взрослеющие дети, претендующие на равноправие и полную самостоятельность, пугают взрослых. Не найдя подходящих аргументов, родители пытаются задавить подростка авторитетом, но лишь расписываются тем самым в том, что не смогли найти общего языка со своими детьми.

Читайте также:  Каким цветом накрасить ногти под зеленое платье

Придётся признать, что с подростком надо договариваться, спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя». Только так он почувствует, что его уважают и с его точкой зрения считаются, научится понимать других, а главное, вас, своих родителей.

«Нужно ли ребёнку посещать детский сад?» Консультация для родителей Детки в садике живут. Здесь играют и поют, Здесь друзей себе находят, На прогулку с ними ходят. Вместе спорят и мечтают, Незаметно подрастают.

Что подарить ребёнку на Новый Год (консультация для родителей) Долгожданного, волшебного, безумно уютного и радостного праздника Нового Года и Рождества ждут, без сомнения, все дети. И чтобы праздники.

Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о сексе» Родителям так хочется, чтобы их дети как можно дольше росли в прекрасном сказочном мире, чистом и невинном! И по этой причине откладывают.

Консультация для родителей «Для чего ребёнку нужен театр?» Консультация дпя родителей "Для чего ребёнку нужен театр?" Для чего ребенку нужен театр? Многие родители задаются вопросом: а нужно ли посещение.

Консультация для родителей «Как помочь ребёнку в период адаптации» «КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ В ПЕРИОД АДАПТАЦИИ В ДЕТСКОМУ САДУ» Уважаемые родители! Кажется, только недавно Вы принесли своего малыша из роддома,.

Консультация для родителей «Как сказать ребёнку «нет»?» Консультация для родителей «Как сказать ребёнку «нет» ?» Слова «да — можно», «нет — нельзя» очень важны в воспитании ребенка. «"Нет " —.

Консультация для родителей «Какая мама нужна ребёнку?» Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение городского округа Саранск «Центр развития ребёнка-детский сад №7» Консультация.

Консультация для родителей «Почему полезно читать ребёнку на ночь?» Очень важно перед сном читать ребёнку сказку. Это займёт немного времени. Но зато оно будет проведено с пользой! Как это занятие сближает.

Консультация для родителей «Помогите ребёнку научиться дружить» Консультация для родителей «Помогите ребёнку научиться дружить» «Помогите ребёнку научиться дружить» Не каждый родитель догадывается, что.

Консультация для родителей «Чего нельзя и что нужно делать» ЧЕГО НЕЛЬЗЯ и ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ Не следует отмахиваться от желаний ребенка, даже если они вам кажутся импульсивными. Ведь в основе этих.

Экология жизни: Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.

Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

«Не пей холодную воду, а то горло заболит».

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

«Не балуйся с едой.»

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь.»

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

«Хватит дурачиться/баловаться/беситься»

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

Читайте также:  Молитва матроне о любви мужчины к женщине

«Хватит реветь! Успокойся!»

Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

«Упадешь, ударишься, больно будет».

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!»

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

«Ты плохой!»

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!»

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ссылка на основную публикацию
Что надеть для фото на паспорт
Фотографирование на паспорт - это ответственное мероприятие. К нему стоит хорошо подготовиться. В настоящее время вводятся биометрические гражданские и паспорта...
Чокер история появления
Чокер (от англ: «choker» — душитель) — короткое ожерелье, которое плотно прилегает к шее, оснащено регуляторами размера. Такое украшение имеет...
Что брать в загс на роспись
Жених удачно справился со всеми конкурсами, уже прошел выкуп невесты – пора ехать в ЗАГС или Дворец бракосочетания! Впереди радостный...
Что надеть на выпускной маме 11 класс
Выпускной бал – событие, необычайно важное для любого школьника, знаменующее собой окончание детства, беззаботной школьной поры и вступление во взрослую...
Adblock detector